Close
Written by: karinaescort1 on

[ad_1]

Καλησπέρα σας, είμαι 28 ετών και έχω ένα πρόβλημα με τον σύντροφο μου. Το τελευταίο διάστημα παρατηρώ ότι τελειώνει πολύ γρήγορα σε σχέση με παλαιότερα και δεν ξέρω τι μπορεί να φταίει. Θέλω να του το συζητήσω μαζί του απλά για να μην τον φέρω σε δύσκολη θέση, θέλω να ρωτήσω ποιος είναι ο κατάλληλος τρόπος και η πιθανή αιτία που μπορεί να φταίει. Μήπως φταίει το άγχος της δουλειάς; Μήπως δεν με θέλει και βιάζεται; Αναμένω την απάντηση σας. Ευχαριστώ!

Στο ερώτημα σας απάντησε ο Δρ. Ζήσης Παπαθανασίου, Επίκουρος Καθηγητής Γυναικολογίας – Σεξολόγος και Διευθυντής του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου



[ad_2]

Source link

Written by: karinaescort1 on

[ad_1]

Καλησπέρα σας, είμαι 30 ετών και τον τελευταίο καιρό αντιμετωπίζω κάτι που με απασχολεί. Νιώθω ότι μπορεί να είμαι ομοφυλόφιλος, ωστόσο ποτέ δεν μου είχε περάσει από το μυαλό, ούτε είχα ερωτική επιθυμία για κάποιον άλλον άνδρα. Το τελευταίο διάστημα κάνουμε έρωτα με την κοπέλα μου που είμαστε 2 χρόνια μαζί και αντί να σκέφτομαι εκείνη, σκέφτομαι τον κολλητό της. Πιο συγκεκριμένα σκέφτομαι εγώ να κάνω πράγματα στον κολλητό της και η ιδέα αυτή με εξιτάρει εκείνη την στιγμή και η απόδοση μου στο σεξ μεγαλώνει. Δεν το έχω πει σε κανέναν γιατί δεν γνωρίζω γιατί συμβαίνει. Το αστείο είναι ότι όταν βρεθήκαμε με τον κολλητό της σε κοινή παρέα, ήμουν απόμακρος γιατί φοβόμουν μην δείξω κάτι λανθασμένα. Τι μπορεί να συμβαίνει; Είμαι καταπιεσμένος ομοφυλόφιλος, ή απλά είναι μια φαντασία του μυαλού μου που θα φύγει;

Στο ερώτημα σας απάντησε η Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου

Αγαπητέ φίλε,

Αρχικά μην πανικοβάλλεσαι. Ο πανικός είναι κακός σύμβουλος για τις επιλογές μας. Θα ήταν επίσης ιδιαίτερα σημαντικό να τονίσω από την αρχή πως μέσα από μία επιστολή, δεν είναι δυνατόν να απαντηθούν τα ερωτήματά σου. Απαιτείται μια πιο λεπτομερής προσέγγιση με τη βοήθεια εξειδικευμένου ψυχολόγου ή ψυχίατρου. Ωστόσο, θα ήθελα να διευκρινίσω κάποια θέματα, τα οποία και θα αναλύσω παρακάτω.

Η ομοφυλοφιλία είναι η ερωτική επιθυμία και διέγερση με άτομα του ιδίου φύλου. Ο όρος ομοφυλόφιλος χρησιμοποιείται κυρίως για να περιγράψει την ανοιχτή συμπεριφορά, το σεξουαλικό προσανατολισμό και την αίσθηση της προσωπικής ή κοινωνικής ταυτότητας ενός ατόμου. Βέβαια, όπως μας περιγράφεις, όλη σου τη ζωή μέχρι και πρόσφατα είχες ερωτική επιθυμία και διέγερση μόνο με άτομα του αντίθετου φύλου. Τα παραπάνω στοιχεία αντικατοπτρίζουν μια ενδεχομένως δισεξουαλική ή αλλιώς αμφισεξουαλική συμπεριφορά. Πιο συγκεκριμένα, δεν ελκύεσαι μόνο με άτομα του ίδιου φύλου αλλά εξίσου και από τα δύο φύλα.

Σίγουρα είναι κάτι απρόσμενο για εσένα όλο αυτό και το ότι νιώθεις μπερδεμένος και αβέβαιος είναι απόλυτα κατανοητό και φυσιολογικό. Πολλοί άνθρωποι πανικοβάλλονται στην ιδέα αλλαγής σεξουαλικής ταυτότητας και στις μέρες μας οι επιλογές είναι πολλές και αυτό δυσκολεύει τους ανθρώπους. Από την άλλη, η αλλαγή αυτή τείνει να γίνεται κοινωνικά και επιστημονικά αποδεκτή σε σχέση με τα προηγούμενα χρόνια.

Μία εναντιωματική σε σχέση με τα παραπάνω πληροφορία είναι πως συνήθως η επιλογή σεξουαλικής ταυτότητας ολοκληρώνεται με την εφηβεία και αυτό κάνει τους ανθρώπους να απολαμβάνουν μια ομαλή σεξουαλική ζωή και να αφοσιώνονται σε θέματα μόρφωσης και επαγγελματικά.

Με βάση τα παραπάνω και εάν το επιθυμείς και εσύ ο ίδιος, θα συνιστούσα για την καλύτερη επίλυση του θέματός σου να αναζητήσεις έναν εξειδικευμένο ψυχολόγο, ή ψυχίατρο. Ασφαλώς να μην πανικοβάλλεσαι και να μην νιώθεις καμία πίεση για τις επιλογές σου, παίρνοντας βιαστικές, μη καθοριστικές αποφάσεις. Παράλληλα όμως,  να σέβεσαι τις επιθυμίες σου και τους γύρω σου. 

Φιλικά,

Σοφία

 

Σοφία Μπεκιάρη Ψυχολόγος                                                                                                                                 και η ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου                                                                     Μιχαλακοπούλου 58, ΤΚ 115 28                                                                                                                  Αθήνα                                                                                                                                                                        Τηλ. 2107233102 , 2107294065 

http://www.sexmedic.gr/ 

https://www.facebook.com/ellsinstitouto/

https://www.youtube.com/channel/UCU51UY1CT3QL0o1IH5C4aaA  

https://www.instagram.com/ellsinstitute/

 

Διαβάστε σχετικά άρθρα

Ομοφυλοφιλία: Γιατί κάποιος δεν παραδέχεται ότι του αρέσουν τα αγόρια;

Μύθοι και αλήθειες για την ομοφυλοφιλία

 

Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/



[ad_2]

Source link

Written by: karinaescort1 on

[ad_1]

26 ετών. Είμαστε παντρεμένοι εδώ και 2 χρόνια και έχουμε αποκτήσει ένα παιδάκι τον τελευταίο χρόνο. Νιώθω πως η σχέση μας περνάει κρίση παρά το μικρό της ηλικίας μας. Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, έχουμε θέμα στο σεξ. Ο άντρας μου πλέον δεν βρίσκει τη διάθεση να συνευρεθούμε ερωτικά, με τις δικαιολογίες της δουλειά και της κούρασης. Εγώ όμως αγχώνομαι μήπως βαρέθηκε τις υποχρεώσεις του γάμου και δεν του βγαίνει το σεξουαλικό κομμάτι. Ή ακόμη χειρότερα μήπως βαρέθηκε εμένα και τις πιέσεις με το παιδί και έχει βρει κάποια άλλη. Τι κόλπα μπορώ να κάνω για να τον κερδίσω πίσω σεξουαλικά και να σώσω τον γάμο μας;

Στο ερώτημα σας απάντησε η Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου

Αγαπητή φίλη,

Καταρχάς, είναι αξιοσημείωτο στις μέρες μας το γεγονός πως σε τόσο μικρή ηλικία, εσύ και ο άνδρας σου έχετε καταφέρει να φτιάξετε μία οικογένεια. Ένας γάμος στα είκοσι τέσσερα, και ένα παιδί στα είκοσι πέντε, είναι δύο ευχάριστα γεγονότα που έχουν λάβει χώρα σε ένα αρκετά σύντομο χρονικό διάστημα. Οι αλλαγές στην καθημερινότητά σας σίγουρα ποικίλλουν, ειδικά και με τον ερχομό του μωρού σας, και έχετε κληθεί και οι δύο να προσαρμοστείτε και να αντιμετωπίσετε τις νέες αυτές απρόσμενες προκλήσεις. Θεωρητικά, καλείστε να αναλάβετε νέους ρόλους, δηλαδή, αυτή του πατέρα και της μητέρας, υπεύθυνοι για την σωστή ανατροφή του παιδιού. Η ευθύνη αυτή ταξινομείται από την συντροφικότητα μέχρι και την οικονομική φροντίδα.

Παρόλα αυτά οι ευθύνες αυτές μοιράζονται, και από όσα αναφέρεις, ο άνδρας σου δε βρίσκει διάθεση για να συνευρεθείτε ερωτικά λόγω του επαγγέλματός του και της αυξημένης του κούρασης. Είναι πολύ λογικό αυτή την περίοδο από τη πλευρά του να έχει επιπλέον οικονομικά βάρη για τις ανάγκες του παιδιού σας. Ωστόσο, καλό θα ήταν να του υπενθυμίσεις,  πως ο ρόλος του πατέρα δεν αναιρεί τις υπόλοιπες ταυτότητες που ήδη έχει. Μέσω μίας απλής κουβέντας δηλαδή, μπορείς να του εξηγήσεις πως δεν παύει να είναι ακόμη ένας σύζυγος, εραστής, φίλος και παιδί των γονιών του. Εκτός από αυτή την κουβέντα θα μπορούσες να του επικοινωνήσεις όλες σου τις ανησυχίες σε σχέση με τους προβληματισμούς που προανέφερες στην ερώτησή σου. Όπως και εκείνος είναι σύζυγός σου, έτσι και εσύ είσαι η σύζυγός του. Επομένως, η έκφραση σκέψεων και συναισθημάτων, χωρίς να συμπεριλαμβάνονται κατηγορίες προς εκείνον, θα ήταν ιδανικές για την βελτίωση της λεκτικής σας επικοινωνίας. Με αυτό τον τρόπο, οι ρόλοι ενδιαφέροντος, δηλαδή αυτή του συζύγου και του εραστή, θα είναι ευκολότερα προσβάσιμοι. Οι επιστημονικές έρευνες υποστηρίζουν εδώ και πάρα πολλά χρόνια, πως τα ζευγάρια με καλύτερη επικοινωνία έχουν και καλύτερη σεξουαλική επιθυμία και ικανοποίηση. Οπότε το καλύτερο κόλπο που θα μπορούσες να χρησιμοποιήσεις είναι η επικοινωνία σας, ώστε κανένας από τους δύο να μην νιώθει το αίσθημα αποξένωσης, αλλά αυτό της αγάπης και της συντροφικότητας.

Η επαναδραστηριοποίηση της σχέσης σας θα επέλθει, μόλις νιώσετε ο ένας κοντά στον άλλον και τα σεξουαλικά κόλπα θα βγουν από μέσα σου ασυνείδητα. Ούτως ή άλλως, ο σύζυγός σου, σε παντρεύτηκε για κάποιους λόγους, συμπεριλαμβανόμενου και του σεξουαλικού. Οπότε μην αγχώνεσαι, ένα ωραίο επικοινωνιακό δείπνο θα καταλήξει σε ένα ακόμη νοστιμότερο επιδόρπιο.

Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος                                                                                                          

και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου,  

Μιχαλακοπούλου 58,                                                                                                                                                

Τ.Κ. 115 28, Αθήνα                                                                                                                                             

Τηλέφωνο 2107233102, 2107294065,                                                                                                        

Ιστότοπος http://www.sexmedic.gr/

https://www.facebook.com/ellsinstitouto/ 

https://www.youtube.com/channel/UCU51UY1CT3QL0o1IH5C4aaA   

https://www.instagram.com/ellsinstitute/

 

Διαβάστε σχετικά άρθρα

Ο σύντροφος μου θέλει να τον βρίζω στο σεξ. Υπάρχει περίπτωση η συμπεριφορά του να γίνει πιο επιθετική;

 



[ad_2]

Source link

Written by: karinaescort1 on

[ad_1]

Καλησπέρα σας, είμαι 24 ετών και είμαι σε σχέση με τον σύντροφο μου εδώ και 2 χρόνια. Το τελευταίο διάστημα νιώθω πως δεν με θέλει ερωτικά και πως το σεξ γίνεται καταναγκαστικό έργο για εκείνον. Ακόμη νιώθω πως δεν υπάρχει πλέον συναίσθημα από την πλευρά του. Υπάρχει πιθανότητα ένας άνθρωπος να κάνει σεξ χωρίς συναίσθημα; Και εάν ναι, γιατί κάνει σεξ μαζί μου εφόσον δεν έχει συναισθήματα για μένα; Ευχαριστώ!

Στο ερώτημα σας απάντησε η Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου

Αγαπητή φίλη,

Έπειτα από δύο χρόνια σχέσης είναι πολύ φυσιολογικό να έχεις αυτούς τους προβληματισμούς, από τους οποίους προκύπτουν δύο κύρια θέματα, τα οποία θα αναλύσω παρακάτω:

1) Αρχικά, αυτά που πιστεύεις σε σχέση με τον συναισθηματικό κόσμο του φίλου σου, δηλαδή, το αν σε βλέπει ερωτικά ή όχι και ότι η σεξουαλική πράξη για εκείνον φαίνεται καταναγκαστική, είναι η άποψη σου ή θέματα τα οποία έχει αναφέρει ο ίδιος και που έχετε ήδη συζητήσει; Όπως προανέφερα παραπάνω, σε μία διετή σχέση, είναι λογικό να επισημάνουμε  διαφορές προς το καλύτερο ή το χειρότερο, οι οποίες μπορεί να μας ενθουσιάζουν ή και να μας απογοητεύουν. Ωστόσο, καλό είναι να μη καταλήγουμε σε αυθαίρετα συμπεράσματα, εάν δεν έχουμε πρώτα συζητήσει με τον σύντροφό μας. Από την όλη περιγραφή σου επίσης, προκύπτει ένας βαθμός απογοήτευσης σχετικά με τις προσδοκίες που έχεις από αυτή τη σχέση. Αυτό, θα μπορούσε να οφείλεται πράγματι στην έλλειψη ενδιαφέροντος του συντρόφου σου, είτε στο έντονο ενδιαφέρον του, το οποίο όμως, δεν εκφράζεται έτσι όπως εσύ θα επιθυμούσες.

2) Όσον αφορά το δικό σου ερώτημα, δηλαδή αν υπάρχει πιθανότητα ένας άνθρωπος να κάνει σεξ χωρίς συναισθήματα, η απάντηση μου σε αυτό είναι πώς σαφώς και είναι δυνατόν να γίνει. Η ερώτησή σου βέβαια συνεχίζεται με την δευτερεύουσα σκέψη και εάν ναι, γιατί κάνει σεξ μαζί μου, εφόσον δεν έχει συναισθήματα για εμένα; το οποίο ερώτημα μεταβάλλεται από μία γενική κατάσταση και καταλήγει σε μία υποκειμενική εκτίμηση. Πιο συγκεκριμένα, στη περίπτωσή σου θα πρέπει να υποθέσουμε τουλάχιστον αρχικά ότι υπήρχε μια συναισθηματική σύνδεση. Η πορεία της σχέσης στη συνέχεια δεν είναι πάντα εύκολο να προβλεφθεί και θα μπορούσε κανείς να σκεφτεί για παράδειγμα τη συνήθεια ως βασικό κίνητρο διατήρησης της σχέσης αυτής. Θα ήταν αδιαμφισβήτητο από την άλλη, τα θέματα επικαιρότητας να μην εμπλέκονται. Στα χρόνια του κορονοιού οι δυσκολίες που προκύπτουν σε κάθε ερωτική σχέση είναι αυξημένες και δύσκολα αντιμετωπίσιμες. Είναι όμως στο χέρι μας, να τις ξεπερνάμε υπό την προϋπόθεση ότι αυτή η προσπάθεια είναι αμοιβαία, κοινή από τους δύο εραστές. Επιπρόσθετα, στο ερώτημά σου διατυπώνεις τις σκέψεις σου ως εξής: γιατί κάνει σεξ μαζί μου; Θα ήταν ιδιαίτερα σημαντικό σε αυτό το σημείο να τονίσω πως διαχωρίζεις εσένα από εκείνον όσον αφορά τη συνουσία σας ενώ η σεξουαλική επαφή είναι μια πράξη που συμπεριλαμβάνει και τους δύο εραστές και αντανακλά τη λεκτική τους επικοινωνία.

Τέλος, με βάση τα παραπάνω ερωτήματα και τους προβληματισμούς που προκύπτουν, θα ήθελα να προσθέσω ότι γενικά η ψυχολογία του άνδρα διαφέρει από αυτή της γυναίκας. Οι γυναίκες επιζητούν αρχικά μια καλή συναισθηματική κάλυψη μέσα από την οποία λειτουργούν ερωτικά ενώ οι άνδρες ενδιαφέρονται περισσότερο για το σεξουαλικό κομμάτι. Ένα επίσης αναδυόμενο θέμα, σχετίζεται με την αντιπαράθεση των «θέλω» του ενός και του άλλου. Είναι φυσιολογικό και υγιεινό όταν δύο άνθρωποι εξελίσσονται, να αλλάζουν και τα θέλω τους παράλληλα. Η επαναδιαπραγμάτευση και επανατοποθέτησή τους λοιπόν είναι αξιοσημείωτη. Εν ολίγοις,  καλό είναι οποιοσδήποτε προβληματισμός προκύπτει σε σχέση με τον σύντροφό μας , να τον συζητάμε και να μη συσσωρεύονται προβλήματα γύρω από τη σχέση στην οποία μπορεί να λειτουργούν καταλυτικά.

 Φιλικά,

 Σοφία

 

Σοφία Μπεκιάρη, Ψυχολόγος                                                                                                          

και η Ομάδα του Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου,  

Μιχαλακοπούλου 58,                                                                                                                                                

Τ.Κ. 115 28, Αθήνα                                                                                                                                             

Τηλέφωνο 2107233102, 2107294065,                                                                                                        

Ιστότοπος http://www.sexmedic.gr/

Article Image cover fromhttp://www.depositphotos.com/

[ad_2]

Source link

Written by: karinaescort1 on

[ad_1]

Eίμαι 20 χρόνων και πριν κάποιες μέρες έκανα σεξ για πρώτη φορά εκτός από το αίμα το οποίο σταμάτησε μετά από 3 μέρες έχω μια ενόχληση όταν πηγαίνω τουαλέτα. Ανησυχούσα επίσης για τυχόν εγκυμοσύνη αλλά δεν ολοκληρώθηκε τίποτα από καμία πλευρά αλλά δε ξέρω.

Στο ερώτημά σας απάντησε ο Μαιευτήρας – Γυναικολόγος Πάνος Αντσακλής

Αγαπητή αναγνώστρια,

Για τους περισσότερους νέους και νέες η πρώτη σεξουαλική επαφή χαρακτηρίζεται κυρίως από άγχος, απορίες και ερωτήσεις, ενώ για πολλά νέα κορίτσια η πρώτη αυτή επαφή μπορεί να είναι και λίγο επώδυνη και να δίνει ένα αίσθημα καύσου για λίγες ημέρες. Επίσης στην είσοδο του κόλπου υπάρχει ο υμένας, που κατά την πρώτη επαφή διατείνεται και μπορεί να τραυματιστεί προκαλώντας ελαφρύ συνήθως πόνο και συχνά μικρή αιμορραγία, συμπτώματα που συνήθως υποχωρούν αυτόματα, χωρίς καμία ιατρική παρέμβαση μετά από λίγες ημέρες. Συστήνεται συνήθως απλή πλύση με κρύο νερό ή κάποιο καθαριστικό της ευαίσθητης περιοχής, ειδικό για την περιοχή του κόλπου. Σπάνια μπορεί η ρήξη του υμένα να προκαλέσει έντονη αιμορραγία ή πολύ δυνατό πόνο και να χρειαστεί η γυναίκα να αναζητήσει ιατρική βοήθεια. Επίσης, η ρήξη του υμένα μπορεί να μην είναι πλήρης με την πρώτη φορά και το επεισόδιο της αιμορραγίας/πόνου να επαναληφθεί και σε επόμενη επαφή. Αν τα συμπτώματα που μας περιγράφετε δεν υποχωρούν καλό είναι να επικοινωνήσετε με τον γυναικολόγο σας, ο οποίος και θα σας συμβουλεύσει κατάλληλα.



[ad_2]

Source link

Written by: karinaescort1 on

[ad_1]

Το πρόβλημα που αντιμετωπίζω με τον νέο μου σύντροφο με τον οποίο γνωρίστηκα πριν από 3 εβδομάδες, είναι σεξουαλικό καθώς έχει να κάνει με το μέγεθος του πέους του.

Είναι πολύ μεγάλο και κάθε φορά πονάω φριχτά. Δεν λέω πως δεν μου αρέσει μέχρι ένα βαθμό αλλά ο σωματικός πόνος ξεπερνά την ικανοποίηση που μπορεί να νιώσω από το σεξ μαζί του. Η σεξουαλική επαφή μαζί του είναι κάθε φορά επώδυνη και δεν φταίει ο άνθρωπος. Κάνει τις… σωστές κινήσεις και δεν είναι βιαστικός αλλά υποφέρω.

Ενώ γενικά είναι ένας άνθρωπος που με ενδιαφέρει όχι μόνο εμφανισιακά αλλά και σωματικά, το ανατομικό πρόβλημα με έκανε να σκεφτώ ότι μάλλον δεν μπορούμε να συνεχίσουμε. Είμαι πολύ διστακτική για την επόμενη επαφή μας και μπορώ να πω ότι την αποφεύγω κιόλας. Πώς να το χειριστώ;

Στο ερώτημά σας απάντησε ο Ανδρολόγος Δρ. Ζήσης Παπαθανασίου

Οι πόνοι και οι ενοχλήσεις στην πρώτη επαφή μαζί του μπορεί να έχουν σχέση με το υπερβολικό μέγεθος του πέους. Μπορεί όμως, επίσης να συνδέονται και με δικές σας αντιδράσεις τύπου δυσπαρευνίας ή κολεόσπασμου.

Τα θέματα δυσαρμονίας μεγεθών (πέος – κόλπος) είναι σπάνια. Δοκιμάστε σε στιγμή μεγαλύτερης χαλάρωσης, σε στάση που μπορείτε να ελέγχετε καλύτερα τα πράγματα.

Ο κόλπος είναι ένα όργανο που διαστέλλεται και συστέλλεται και στον τοκετό επιτρέπει την έξοδο του μωρού.

Δρ. Ζήσης Παπαθανασίου
Επίκουρος Καθηγητής Γυναικολογίας – Ανδρολόγος
Διευθυντής Ελληνικού Σεξολογικού Ινστιτούτου
www.sexmedic.gr

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

10 λόγοι που μπορεί να περάσουν και… χρόνια για να κάνεις σεξ. Αντέχεις;

Τι είναι το ταντρικό σεξ; Αναλυτικός οδηγός με όλα τα… μυστικά

Γνώρισα κάποιον και έχει μανία με το ομαδικό σεξ: Είναι φυσιολογικό;



[ad_2]

Source link

Written by: karinaescort1 on

[ad_1]

Αν και είμαι 24 ετών, έχω παντρευτεί εδώ και έναν χρόνο. Ο άνδρας μου είναι πολύ καλός. Αλλά το θέμα είναι ότι μπήκα σε ένα chat και συνομίλησα με κάποιον.

Ανταλλάξαμε τηλέφωνα και τού είπα πως είμαι σε σχέση σοβαρή. Μέρα με την ημέρα με κάνει να τον θέλω όλο και περισσότερο. Μάλιστα, έχει ζητήσει να βρεθούμε αλλά εγώ βρίσκω όλο δικαιολογίες, αν και… καίγομαι να τον συναντήσω.

Να πω την αλήθεια μου δεν θέλω να χαλάσω τον γάμο μου αλλά με εξιτάρει όλο αυτό. Τι να κάνω;

Στο ερώτημά σας απάντησε ο ψυχολόγος Πάνος Μυλωνάς

Αγαπητή αναγνώστρια,

Η απιστία για μια γυναίκα, τις περισσότερες φορές, είναι ένα ασυνείδητο ίσως σημάδι  ότι επιθυμεί κάποιες αλλαγές στη συζυγική της σχέση. Ίσως δεν πάει κάτι καλά στη σχέση σας και αναζητάτε σε ένα τρίτο πρόσωπο όλα όσα δεν μπορείτε να βρείτε στο σύντροφο σας. Θα πρέπει να αναλογιστείτε τι σας προσφέρει να μιλάτε με έναν άλλο άντρα.

Είναι συνηθισμένο  μερικές φορές στις συζυγικές σχέσεις να υπάρχει σε ένα βαθμό απογοήτευση και μια συναισθηματική απομάκρυνση μεταξύ του ζευγαριού. Όσο περνάει ο καιρός, επικρατεί η ρουτίνα και λείπει ο ενθουσιασμός.

Για αυτόν τον λόγο ίσως είναι και μια εύκολη λύση να ονειροπολούμε και να φαντασιωνόμαστε έναν άλλο σύντροφο και πώς θα ήμασταν σε μια άλλη σχέση. Μια γυναίκα μπορεί να  βαριέται μέσα στον γάμο και να αισθάνεται ότι ο άνδρας της, της παρέχει ασφάλεια αλλά της λείπει η περιπέτεια και αποζητεί τον ενθουσιασμό που νομίζει ότι θα της προσφέρει η εξωσυζυγική σχέση.

Κάθε απόφαση έχει και συνέπειες

Ίσως αισθάνεστε αυτό ακριβώς από τον σύζυγο σας και νιώθετε ότι έχει χαθεί η συναισθηματική επαφή και η επικοινωνία στη σχέση σας. Μπορεί να επιδιώκετε μια εξωσυζυγική σχέση προκειμένου να νιώσετε ότι είστε ακόμα επιθυμητή. Το συναίσθημα ότι μπορείτε να γοητεύσετε έναν άνδρα μπορεί να είναι ένα δυνατό κίνητρο για να απατήσετε τον σύζυγο σας.

Όποιος και αν είναι ο λόγος που σας οδηγεί στην απιστία, είναι δικαίωμα σας να ζήσετε και να ζείτε τη ζωή σας όπως θέλετε. Αν δεν είστε ευχαριστημένη με τον σύζυγο σας μπορείτε να χωρίσετε και να βρείτε σε κάποιον άλλο σύντροφο αυτά που σας λείπουν.

Αν δεν επιθυμείτε να χωρίσετε μπορείτε να προσπαθήσετε να συμβιβαστείτε  ή να προβείτε σε αλλαγές μέσα στο γάμο σας. Εσείς γνωρίζετε τους λόγους που παντρευτήκατε και τα συναισθήματα σας για τον άνδρα σας. Δεν μπορώ να σας πω τι πρέπει να κάνετε. Η απόφαση πρέπει να είναι δική σας γιατί εσείς θα υποστείτε τις συνέπειες των αποφάσεων σας.

Διαβάστε σχετικά άρθρα:

Απιστία: Τα 4 βήματα που χρειάζεται να κάνεις για να μάθεις να συγχωρείς

Απιστία: Τι σημαίνει αν ο σύζυγος ζητά σεξ μόνο για λίγα λεπτά;



[ad_2]

Source link